quinta-feira, 28 de julho de 2011
quarta-feira, 27 de julho de 2011
40 Gírias do Futebol.
Para você que fica perdido no meio de uma conversa sobre futebol, conheça aqui algumas das gírias usadas!
1 – BANHEIRA – Estar em completo impedimento.
2 – BICANCA – Chute dado com o bico do pé.
3 – BICICLETA - Quando o jogador fica em posição horizontal e acerta na bola com os dois pés suspensos, de costas para o chão.
4 – BICO – Chute dado com a ponta do pé.
5 – BOLA – No sentido pejorativo, é o suborno oferecido.
6 – CANHÃO – Chute desferido com muita força.
7 – CARRINHO - Quando um jogador vem na corrida e procura alcançar a bola (ou as canelas do adversário), atirando-se sentado, procurando deslizar na grama, com os pés levantados.
8 – CARTOLA - Dirigente de clube.
9 – CAVALO – Jogador violento.
10 – CBD – Jogador que sempre fica na reserva. Como nunca joga, é o Come Bebe e Dorme.
11 – CHALEIRA – Quando o jogador, para debochar do adversário, trança as pernas, acertando na bola de pé trocado.
12 – CHAVECAR – Fazer pouco do adversário.
13 – CHUTE BELFORT – Quando o jogador salta, para acertar com pés uma bola que vem à meia altura. Belfort foi o primeiro jogador que deu tal chute.
14 – DAR O SANGUE - Esforçar-se pelo clube.
15 – DE TRIVELA – Chute dado com efeito, com o lado externo ou interno do pé.
16 – DOMINGADA – Quando um beque erra uma bola fácil, diz-se que fez uma “Domingada” . Alusão ao grande beque Domingos da Guia que, apesar de craque, de vez em quando fazia uma “domingada”.
17 – FIGURA – Jogador importante.
18 – FINTA – Jogada visando superar o marcador.
19 – FIRULA – Jogada desnecessária, de efeito, para humilhar o adversário, e impressionar o público.
20 – FRANGO – Bola facilmente defensável, e que entra.
21 – FRANGUEIRO - Goleiro que tome um gol do item acima.
22 – GALERA – Grupo de torcedores.
23 – GAVETEIRO – Juiz ou jogador que aceita suborno. Ao Gaveteiro, costuma-se acrescentar um sobrenome, FDP.
24 – GERALDINO – Torcedor que freqüenta as “gerais”.
25 – GOL DE PEIXINHO – Quando a bola vem baixa, e o jogador atira-se para acertá-la com a cabeça.
26 – GOL DO MEIO DA RUA – Gol marcado com chute de longa distância, por exemplo, antes da imaginária linha intermediária.
27 – GOL OLÍMPICO – Gol marcado em cobrança direta de um escanteio. Tem esse nome, porque o primeiro gol marcado dessa maneira, foi nos Jogos Olímpicos de 1924, na Antuérpia, por um jogador uruguaio.
28 – JAPONÊS – Costuma-se chamar de “japonês”, aos jogadores ruins de bola.
29 – MALA PRETA – Gratificação que um clube interessado na vitória de um dos times que vão jogar, oferece aos jogadores para um esforço maior. É o chamado suborno branco, ou seja, para que os jogadores se empenhem mais pela vitória.
30 – MARTA ROCHA – Jogador considerado bonito. Logicamente, alusão à nossa Miss Brasil.
31 – MARIA CHUTEIRA – Torcedora que sempre quer transar com jogadores, ou seja, versão futebolística da famosa “Maria Batalhão”.
32 – MÃO FURADA - Goleiro que não consegue segurar os chutes dos adversários.
33 – MOLHAR A CAMISA – Esforçar-se pelo clube.
34 – PEIXINHO – Jogador que, por algum motivo, é protegido pelo técnico, ou pelo diretor.
35 – PERNETA – Jogador ruim de bola.
36 – PÉ MURCHO – Jogador que tem chute muito fraco.
37 – PÉ TORTO - Jogador que erra muitos passes.
38 – VENDIDO – Jogador que se deixa subornar.
39 – VOLEIO – Quase uma bicicleta. O jogador acerta a bola com os dois pés suspensos, só que em posição lateral com relação ao chão.
40 - GATO - Jogador que altera seu documento para se mostrar mais novo.
Conhece alguma gíria que não foi citada aqui? Diga ai…
2 – BICANCA – Chute dado com o bico do pé.
3 – BICICLETA - Quando o jogador fica em posição horizontal e acerta na bola com os dois pés suspensos, de costas para o chão.
4 – BICO – Chute dado com a ponta do pé.
5 – BOLA – No sentido pejorativo, é o suborno oferecido.
6 – CANHÃO – Chute desferido com muita força.
7 – CARRINHO - Quando um jogador vem na corrida e procura alcançar a bola (ou as canelas do adversário), atirando-se sentado, procurando deslizar na grama, com os pés levantados.
8 – CARTOLA - Dirigente de clube.
9 – CAVALO – Jogador violento.
10 – CBD – Jogador que sempre fica na reserva. Como nunca joga, é o Come Bebe e Dorme.
11 – CHALEIRA – Quando o jogador, para debochar do adversário, trança as pernas, acertando na bola de pé trocado.
12 – CHAVECAR – Fazer pouco do adversário.
13 – CHUTE BELFORT – Quando o jogador salta, para acertar com pés uma bola que vem à meia altura. Belfort foi o primeiro jogador que deu tal chute.
14 – DAR O SANGUE - Esforçar-se pelo clube.
15 – DE TRIVELA – Chute dado com efeito, com o lado externo ou interno do pé.
16 – DOMINGADA – Quando um beque erra uma bola fácil, diz-se que fez uma “Domingada” . Alusão ao grande beque Domingos da Guia que, apesar de craque, de vez em quando fazia uma “domingada”.
17 – FIGURA – Jogador importante.
18 – FINTA – Jogada visando superar o marcador.
19 – FIRULA – Jogada desnecessária, de efeito, para humilhar o adversário, e impressionar o público.
20 – FRANGO – Bola facilmente defensável, e que entra.
21 – FRANGUEIRO - Goleiro que tome um gol do item acima.
22 – GALERA – Grupo de torcedores.
23 – GAVETEIRO – Juiz ou jogador que aceita suborno. Ao Gaveteiro, costuma-se acrescentar um sobrenome, FDP.
24 – GERALDINO – Torcedor que freqüenta as “gerais”.
25 – GOL DE PEIXINHO – Quando a bola vem baixa, e o jogador atira-se para acertá-la com a cabeça.
26 – GOL DO MEIO DA RUA – Gol marcado com chute de longa distância, por exemplo, antes da imaginária linha intermediária.
27 – GOL OLÍMPICO – Gol marcado em cobrança direta de um escanteio. Tem esse nome, porque o primeiro gol marcado dessa maneira, foi nos Jogos Olímpicos de 1924, na Antuérpia, por um jogador uruguaio.
28 – JAPONÊS – Costuma-se chamar de “japonês”, aos jogadores ruins de bola.
29 – MALA PRETA – Gratificação que um clube interessado na vitória de um dos times que vão jogar, oferece aos jogadores para um esforço maior. É o chamado suborno branco, ou seja, para que os jogadores se empenhem mais pela vitória.
30 – MARTA ROCHA – Jogador considerado bonito. Logicamente, alusão à nossa Miss Brasil.
31 – MARIA CHUTEIRA – Torcedora que sempre quer transar com jogadores, ou seja, versão futebolística da famosa “Maria Batalhão”.
32 – MÃO FURADA - Goleiro que não consegue segurar os chutes dos adversários.
33 – MOLHAR A CAMISA – Esforçar-se pelo clube.
34 – PEIXINHO – Jogador que, por algum motivo, é protegido pelo técnico, ou pelo diretor.
35 – PERNETA – Jogador ruim de bola.
36 – PÉ MURCHO – Jogador que tem chute muito fraco.
37 – PÉ TORTO - Jogador que erra muitos passes.
38 – VENDIDO – Jogador que se deixa subornar.
39 – VOLEIO – Quase uma bicicleta. O jogador acerta a bola com os dois pés suspensos, só que em posição lateral com relação ao chão.
40 - GATO - Jogador que altera seu documento para se mostrar mais novo.
Conhece alguma gíria que não foi citada aqui? Diga ai…
10 Regras do Futebol de Rua. (O de Macho)
QUEM NÃO JOGOU, PERDEU UM DOS MELHORES MOMENTOS DA VIDA.
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.
Bons Tempos... =/
segunda-feira, 25 de julho de 2011
Sarah você estava com migo ??
Um casal de velhos judeus, Salomão e Sarah está na cama quando o velho começar a rememorar:
- Sarah? me diz uma coisa: Quando vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram nossa casa, você estava comigo?
- Mas claro Salomão. Eu estava com você…
- Sarah? Quando os nazistas nos capturaram durante a guerra, você estava comigo?
- Mas claro Salomão. Eu estava com você…
- Sarah? Em Auschwitz, no campo de concentração, você estava comigo?
- Mas claro Salomão. Eu estava com você…
- Sarah? Quando nós escapamos do campos, você estava comigo?
- Mas claro Salomão. Eu estava com você…
- Então me diga Sarah: quando os alemães nos pegaram depois de 3 dias que nós andávamos na neve, você estava comigo?
- Mas claro Salomão. Eu estava com você…
- Sarah, me diz uma coisa: Você não acha que você é meio pé-frio?
domingo, 24 de julho de 2011
sábado, 23 de julho de 2011
sábado, 16 de julho de 2011
sexta-feira, 15 de julho de 2011
quinta-feira, 14 de julho de 2011
quarta-feira, 13 de julho de 2011
25 coisas incriveis que nunca te contaram.
25 coisas incriveis que nunca te contaramConfira 25 coisas incríveis que nunca ninguém contou pra você(ou não), alguns é claro são dificéis de acreditar, mais é verdade. Outros, claro, são fatos.
1 - A boneca Barbie foi inspirada numa personagem erótica.
2 - Os museus do mundo estão cheios de falsificações.
3 - A CIA comete cerca de 100 mil crimes por ano.
4 - Bitucas de cigarro são o lixo mais comum do mundo.
5 - Teste de DNA não são infalíveis.
6 - Descendentes de Hitler estão vivos em Nova York.
7 - Os fetos se masturbam.
8 - A heroína foi criada por uma indústria de remédios.
9 - Gandhi impediu a cura da mulher dele.
10 - Zumbi pode ter tido escravos.
11 - Os EUA quase distruiram a Inglaterra com bombas atômicas.
12 - Cientistas estão recriando o vírus mais mortal da história (O vírus da gripe. Por coincidência, era para combater uma gripe semelhante à do porco).
13 - Os políticos brasileiros são os mais caros do mundo.
14 - Freud não curou nenhum paciente.
15 - A maior coleção de pedofila pertence ao governo americano.
16 - O código para ativar mísseis era 00000000.
17 - Carros elétricos já existiam no século 19.
18 - Já foram feitos transplantes de cabeças em macacos.
19 - Já nasceram humanos modificados geneticamente.
20 - A terceira guerra mundial quase começou em 1995.
21 - Café com leite não é uma mistura nutritiva.
22 - Aristóteles atrasou a ciência em quase 2 mil anos.
23 - Os Estados Unidos incentivaram o cultivo de cannabis sativa durante a segunda guerra.
24 - O trabalho mata mais gente do que as guerras.
25 - Existem pelo menos duas bombas atômicas perdidas no mundo.
2 - Os museus do mundo estão cheios de falsificações.
3 - A CIA comete cerca de 100 mil crimes por ano.
4 - Bitucas de cigarro são o lixo mais comum do mundo.
5 - Teste de DNA não são infalíveis.
6 - Descendentes de Hitler estão vivos em Nova York.
7 - Os fetos se masturbam.
8 - A heroína foi criada por uma indústria de remédios.
9 - Gandhi impediu a cura da mulher dele.
10 - Zumbi pode ter tido escravos.
11 - Os EUA quase distruiram a Inglaterra com bombas atômicas.
12 - Cientistas estão recriando o vírus mais mortal da história (O vírus da gripe. Por coincidência, era para combater uma gripe semelhante à do porco).
13 - Os políticos brasileiros são os mais caros do mundo.
14 - Freud não curou nenhum paciente.
15 - A maior coleção de pedofila pertence ao governo americano.
16 - O código para ativar mísseis era 00000000.
17 - Carros elétricos já existiam no século 19.
18 - Já foram feitos transplantes de cabeças em macacos.
19 - Já nasceram humanos modificados geneticamente.
20 - A terceira guerra mundial quase começou em 1995.
21 - Café com leite não é uma mistura nutritiva.
22 - Aristóteles atrasou a ciência em quase 2 mil anos.
23 - Os Estados Unidos incentivaram o cultivo de cannabis sativa durante a segunda guerra.
24 - O trabalho mata mais gente do que as guerras.
25 - Existem pelo menos duas bombas atômicas perdidas no mundo.
As 20 Informação mais úteis da vida.
1.: Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.(Será o fim do microondas)
2.: Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Isso sim é um $# atômico)
3.: O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Espero nunca ver meu coração fazendo isso)
4.: O orgasmo de um porco dura 30 minutos. ( Por isso que ele vive naquele marasmo)
5.: Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.(Caraaaaaaalho véi!)
6.: Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.(Essa moda vai pegar, vou fazer um spam “Emagreça sem parar de comer”)
7.: O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. (Preferia morrer virgem)
8.: A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.(Grande merda)
9.: O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.(Outra grande merda)
10.: Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.(Será por isso que são reis?)
11.: As borboletas sentem o gosto com os pés.( Aff, imagina se pisar na bosta?)
12.: O músculo mais forte do corpo é a língua.(Informação interessante)
13.: Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.(Vou criar um curso de sobrevida para canhotos ” Aprenda a usar a mão direita”)
14.: Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.(Pudera né!)
15.: A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.(Uma vez eu tomei um barato…que……… deixa pra lá)
16.: O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.(Ha, só do avestruz?)
17.: Estrelas-do-mar não têm cérebros.(Ha, só as estrelas do mar?)
18.: Ursos polares são canhotos.(Vão morrer 9 anos antes)
19.: Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.( E o que o porco faz com os 30 minutos?)
20.: Essa aqui é só pra completar 20
2.: Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Isso sim é um $# atômico)
3.: O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Espero nunca ver meu coração fazendo isso)
4.: O orgasmo de um porco dura 30 minutos. ( Por isso que ele vive naquele marasmo)
5.: Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.(Caraaaaaaalho véi!)
6.: Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.(Essa moda vai pegar, vou fazer um spam “Emagreça sem parar de comer”)
7.: O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. (Preferia morrer virgem)
8.: A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.(Grande merda)
9.: O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.(Outra grande merda)
10.: Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.(Será por isso que são reis?)
11.: As borboletas sentem o gosto com os pés.( Aff, imagina se pisar na bosta?)
12.: O músculo mais forte do corpo é a língua.(Informação interessante)
13.: Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.(Vou criar um curso de sobrevida para canhotos ” Aprenda a usar a mão direita”)
14.: Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.(Pudera né!)
15.: A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.(Uma vez eu tomei um barato…que……… deixa pra lá)
16.: O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.(Ha, só do avestruz?)
17.: Estrelas-do-mar não têm cérebros.(Ha, só as estrelas do mar?)
18.: Ursos polares são canhotos.(Vão morrer 9 anos antes)
19.: Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.( E o que o porco faz com os 30 minutos?)
20.: Essa aqui é só pra completar 20
10 coisas que não pode fazer numa Balada !
1 - Não chegue numa mulher que esteja dançando.
A mulher está ali dançando, e ao menos que você saiba dançar também (o que eu não acredito), não vá falar com ela. Vai ser tempo perdido.
2 - As meninas que ficam encostadas na parede são as mais fáceis.
Elas estão ali, ou entediadas ou esperando alguém chegar nelas. E essa é uma ótima oportunidade.
3 - Não dê pescotapas em travestis
Um amigo certa vez fez isso e rolou a maior confusão. Depois descobriram que o "Carlos" era professor de Boxe Tailândes.
4 - Não Misture as bebidas
Você já fica chapado com 5 latinhas. Misturar Red Label, Ice e Cerveja poderá te trazer histórias constrangedoras na manhã seguinte.
5 - Não dance feito um retardado
Se não souber dançar, fique apenas parado. Nada pior do que ver um sujeito "possuído" na pista de dança.
6 - Não fique olhando para a mulher dos outros
Esse item é o mais importante da lista. Isso poderá fazer você tomar uns sopapos e ainda passar 5 horas numa delegacia.
7 - Se a menina que você chegou não está interessada, não a xingue.
Pois o irmão dela de 1,98 m e com 50 cm de braço poderá estar do lado e você não perceber.
8 - Não fique falando que você está com X de dinheiro na Carteira
Do nada irá aparecer mais de 30 "conhecidos" ao seu redor. E você nem verá a cor da cerveja.
9 - Não defeque no banheiro da boate
Alguém com certeza irá ver e dará um jeito do DJ saber também.
10 - Se for beber, não dirija!
Essa é de praxe
terça-feira, 12 de julho de 2011
50 Tipos de Cornos.
1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando
flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não
entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida,
cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz
para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a
mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de
cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o
bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa
das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando
flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não
entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida,
cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz
para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a
mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de
cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o
bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa
das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
Os 10 mandamentos do SUS.
É mais ou menos assim... infelizmente...
a rima é boa...
a rima é boa...
1 - Se você não sabe o que tem, dá VOLTAREN;
2 - Se você não entende o que viu, dá BENZETACIL;
3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn', dá BUSCOPAN;
4 - Caiu e passou mal, dá GARDENAL;
5 - Tá com uma dor bem grandona? Dá DIPIRONA;
6 - Se você não sabe o que é bom, dá DECADRON;
7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dá PLASIL;
8 - Se a pressão subiu, dá CAPTOPRIL;
9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dá FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.
Arritmia doidona, dá AMIODARONA....
Pelo não, pelo sim, dá ROCEFIN.
...e SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE....
...DIGA QUE:
É SÓ ESSA NOVA VIROSE!!!
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